Pax politica...

Accordo raggiunto tra centrodestra e centrosinistra; si chiama centrifuga, essendo rimasti solo Prodi e Berlusconi: lanciano il bipremierato all'italiana, uno parla parla e l'altro dà da mangiare a Emilio Fede. Vladimir Luxuria rinuncia alla candidatura e accetta la presidenza Coldiretti per lanciare una campagna in grande stile per la coltivazione transgenica; Pierferdinando Casini detto Pierferdi fa outing ma nessuno gli dà retta: resta com'è, né carne né pesce, ma insieme con Mastella apre una trattoria a Trastevere, perde il seggio ma conquista le tre forchette della guida Gambero Rosso. Di Pietro impara tutti i congiuntivi ma ai comizi la gente se ne va perché nessuno lo riconosce più. Paolo Crepet va a lavorare e manda al rogo tutti i pulloverini in cachemire, Bertinotti lo vede e gli dà del criminale: Crepet diventa nuovo ministro dell'Interno. In televisione nessuno litiga più: passa il decreto Par Condicio Sine Qua Non in base al quale chi fa le domande si sceglie la risposta che vuole grazie al tasto blu del telecomando interattivo. Bruno Vespa finisce alla tivù dei ragazzi, al suo fianco debutta come valletta Annamaria Franzoni. Maurizio Costanzo lascia la tivù e fonda la Gazzetta dell'ortodontista, Maria De Filippi sposa Kledi e poi in terze nozze Lilli Gruber. Passa la proposta di Raffaele Lombardo: Friuli, Trentino e Veneto passano al Sud, la Sicilia si trasferisce al Nord. E il Catania conquista lo scudetto. No, questa è troppo grossa: pesce d'aprile.